Михаил задорнов как мужик кирпич воровал

Михаил задорнов как мужик кирпич воровал

Переводы

• 
  Эволюция Борна
• 
  Рок-н-рольщик
• 
  Джонни Д.
• 
  Потрошители
• 
  Рыцари справедливости
• 
  Блэйд 2
• 
  Проект X: Дорвались

Магазин

• 
  Набор для выживания
• 
  Поисковый трекер Chipolo
• 
  Наушники для города
• 
  Умные весы Picooc Mini
• 
  Защита одежды и обуви
• 
  Брючный ремень
• 
  Конструктор для будущих инженеров

Видео

• Семён Уралов о союзниках и соседях: Казахстан, часть 7
• Царевны, русский дух и Игра Престолов, Сказки старой Руси Романа Папсуева
• Дмитрий «ГОБЛИН» ПУЧКОВ и Надана ФРИДРИХСОН | ВОЙНА и МИР
• Владимир Барышников о Маннергейме и Советском Союзе
• Breaking Bad с Климом Жуковбергом — пятый сезон, четвёртая серия

Картинки

• 
  60
• 
  Любой ценой
• 
  Вроде обещали чеканной монетой.
• 
  Гнев человеческий
• 
  Тряляля и Труляля

Скидка 20% по коду OPER на «Сказки старой Руси», а также другую отличную фантастику
Промокод вводится в момент оформления заказа при выборе способа доставки и оплаты. Действителен до 8 ноября.

Специальная цена для посетителей oper.ru: -30% по промокоду mannerheim — нужно ввести в корзине в поле для купона.

— Чем вы привлекательны для авторов? Кто они? Почему они приходят на Sponsr.ru?

— Наши авторы, как и их подписчики, — это в первую очередь российские интеллектуалы из разных сфер. Те, чья деятельность, с одной стороны, пользуется интересом аудитории, а с другой — не умещается в корпоративные схемы, выходит за их рамки.

Во-первых, репутационный плюс: авторы у нас приходят либо по рекомендациям, либо заплатив за «входной билет». Для многих важно также, что Sponsr — платформа полностью российская, то есть она находится как вне досягаемости зарубежного государственного контроля, так и корпоративной идеологической цензуры. Наконец, у нас простая инфраструктура: автору не нужно долго разбираться, там, так сказать, коробка-автомат.

Для интеллектуалов важнейшим бонусом является отсутствие корпоративной иерархии. Sponsr, помимо резкого роста дохода, это еще и возможность не оглядываться на рекламодателей, на казенный или корпоративный «заказ на повестку».

«Назад в будущее 2» — классика жанра от Роберта Земекиса теперь в самом правильном переводе.

Во второй части культовой кинотрилогии Марти, Док и Дженнифер отправляются из конца 1980-х в 2015-й год, чтобы предотвратить грядущие проблемы в семье Макфлаев.

Всё оказывается не так просто и молниеносно, как предполагали герои, поэтому Марти и Доку приходится подзадержаться в будущем, полном опасностей, приключений и необычных технологий.

Смотрите фильм «Назад в будущее 2» в переводе Гоблина только на сервисе Wink.

Третья и четвертая серии пятого сезона «Во все тяжкие» в правильном переводе уже доступны для просмотра на сервисе Wink.

Эпизод «Опасные условия»: Уолт и Джесси начинают варить мет в домах, временно закрытых для проведения дезинсекции. Майк распределяет прибыль после реализации первой партии: Уолт не доволен получившимся раскладом.

Эпизод «51»: наступает 51-й день рождения Уолта. Он признаётся Скайлер, что вернулся в наркобизнес — это усугубляет её депрессию и нервные срывы. Хэнк получает повышение.

Смотрите «Во все тяжкие» в переводе Гоблина только на сервисе Wink. По пятницам выходят сразу два новых эпизода, не пропустите!

В этом выпуске:

• Непримиримая борьба Apple с утечками.
• Как обманывают системы распознавания лиц.
• Троянский пёс, который любит чужие деньги.
• А также — в Алуште облучают россиян, чтобы они не болели.

Твой новый мощный ноутбук #OMENbyHP

Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

Vadim 73

• 11.11.2017

минья

• 11.11.2017

Голубев Юрий

• 11.11.2017

Тук,тук.
-Кто тама?
-Полиция,откройте.
-Вы должны подождать,я. какаю.
-Мы видим,телефонная будка стеклянная.

-Ты бухаешь ,ешь фастфуд,куришь,трахаешься с кем попало.
-Я не ем фастфуд.

Работаю довольно редко,а недовольно-каждый день.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении,что жена не зная,что сейчас он больше хочет ,легла голой в пельмени.

Прораб Петров не может достроить себе дачу,потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

А вы заметили,что после тог,как в Госдуме появился Валуев,Жириновский перестал драться.

Наевшись горохового варенья,Карлсон получил не только заправку ,но и форсаж.

Шеф заявил,что трахнет любого,кто опоздает на работу.Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше. Женщины тянутся до самого обеда.

Когда Фёдору Емельяненко становится скучно,он берёт кредит и ждёт коллекторов.

Фраза:»Я был пионером»для подрастающего поколения звучит примерно так же,как:»Вовремя смуты я примкнул к Ярополку»

Обязательно напиши вконтакте ,что относишься к алкоголю и курению негативно.Пусть все знают,что ты куришь и бухаешь через силу.

Крестьянка

• 12.11.2017

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами еще немного выспаться.

Вacилич

• 12.11.2017

MIRAG

• 12.11.2017

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает.
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Объявление: «Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать».

— А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Если человек хочет жить, — то медицина бессильна!
А, если хочет ХОРОШО жить, — то бессильно даже законодательство!
© Михаил Задорнов

Крепкая семья — это когда она красивая, а он всё время виноватый.

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту…

— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

— А вы чего расстались -то?
— Она сказала, что у неё иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял.

• 12.11.2017

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

— Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Как говорит тётя Фира: — Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду! А иногда её даже сама и выдумывала!

Объявление в » Вечерней Одессе»: Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё — категорически!

— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши. Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей.
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

Вячеслав См.

• 12.11.2017

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает
поплавок в безветренную погоду.

Женская логика, как лицензионное соглашение: ничего не понятно, но вынужден согласиться.

Мужчины как и коты. Если становятся ласковыми: либо им от вас что-то надо, либо где-то нагадили.

Вacилич

• 13.11.2017

На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью. Ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
Рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера. Что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод, со всеми его планами.

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще, да сильно отлить приспичило. С кровати сполз, по стеночке кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю.

Vadim 73

• 13.11.2017

Oб’явления
«ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ»

А вот это из Москвы:
«КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ»

«ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ»

«ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА»

Листочек на столбе с объявлением:
«ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ «

Ценник в сельском магазине: «ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА»

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
«БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!»

И снова в Одессе:
«МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ»

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
«ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!»

Новый вид услуг :
«ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!»

Похоронное бюро «ЭНТУЗИАСТ» — «Для постоянных клиентов — скидка!»

— Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
— О да, Софочка! Очень!
— Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь.

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит.

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил.

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!

— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?

— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?

— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли.

— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо. Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ.(Улыбнёмся!)

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ.(Улыбнёмся!)

Первая неделя на работе

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в кабинете, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь. Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тётки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные.

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть — подонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют но-шпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики — козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика .

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть вариант получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!